qui non arrivano gli ordini a insegnarti la strada buona

time of your life

Wed, 27 Aug 2008 16:36:27 GMT

Per te. Che di queste parole, non ne capirai forse il senso, ma tradurla in italiano non ne avrebbe ancora di più. Forse è vero.. l'arte di perdere s'impara presto.. Anche perdere te non mi smentirà. E' evidente.

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

vita

Sun, 08 Jun 2008 19:09:05 GMT

La maggior parte della gente pensa
Che il Bene scenderà dal Cielo
Porterà via ogni cosa
E renderà tutti felici
Ma se capiste quanto vale la vita
Badereste alla vostra su questa terra

Bob Marley.

Eccomi qua

Tue, 13 May 2008 17:23:59 GMT

"non tanto abbiamo bisogno dell'aiuto degli amici, quanto della fiducia nel loro aiuto".

Epicuro

Fortuna che non era niente

Wed, 07 May 2008 19:18:18 GMT

Come vorrei poter parlare senza preoccuparmi,

senza quella sensazione che non mi fa dire

che mi piaci per davvero

anche se non te l'ho detto

perchè è squallido provarci.

Non me ne frega niente

se dovrò aspettare ancora per parlarti finalmente

dirti solo una parola.

carry you home

Tue, 15 Apr 2008 10:50:33 GMT

Perchè ho paura che allontanandosi sempre di più si perda quella cosa, quella voglia che vi ha fatto avvicinare a me.

E non riuscirei a sopportarlo.

All at once

Sun, 30 Mar 2008 20:14:54 GMT

Una pagina bianca da riempire senza sapere come, con mille pensieri che vogliono trovare finalmente un po' d'aria senza sapere quando e soprattutto come.

delusa da troppe cose, o da troppe persone?

nessuno di noi sta passando un bel momento della propria vita.

e quella che noi, che io ho chiamato vita, esistenza, insieme agli altri, non è stato niente. tutto quello che ho ritenuto importante è svanito e ora sono qua, sono rimasta vuota. vuota di emozioni, di sentimenti. di dolori.

accettare quello che viene posto, il non pensare alle proprie azioni perchè fa troppo male, decidere a testa o croce. dove sono arrivata? ho perso me stessa durante il tragitto, e non so o non voglio ritrovarlo.

Grazie per aver esplicitamente detto, per aver affermato con le vostre, con le tue azioni che una amicizia, che più amicizie, sono finite così, di botto, senza rendersene conto, senza più nostalgia dei tempi passati, come se niente fosse accaduto e a nessuno fosse importato.

Un giorno riuscirò a non tenere più conto di queste cose.

L'importanza è relativa.

Uno dei tanti pensieri è riuscito ad uscire fuori. risultato? ancora più rabbia, dove ci dovrebbe essere solo indifferenza. Gli altri sono ancora troppo ancorati a me, e ci resteranno.

Forse siamo tutti bendati. Ognuno non vede quello che altro riesce nell'impresa. Non so più se sia un bene o un male.

Si volta pagina nuovamente.

Kissing you

Tue, 01 Jan 2008 22:20:57 GMT

Il cuore che non finisce più di battere all'impazzata..

scappare via da qua, correre all'impazzata senza nessuna destinazione..

bisogno di fare qualcosa..

di piangere..

..gridare..

abbracciare i miei genitori..i miei nonni.

ringraziarli di avermi dato una vita che nemmeno volevo..

abbracciare i miei amici e dire loro" grazie per non esserci mai stati"

E poi sparire..nessuna più mia notizia..una fine che non saprei nemmeno io

quale potrebbe essere..

e fanculo tutti..

per me è importante

Sun, 30 Dec 2007 20:07:02 GMT

Lo chiamiamo granello di sabbia.
Ma lui non chiama se stesso né granello né sabbia.
Fa a meno di un nome generale, individuale, permanente,
temporaneo, scorretto o corretto.
Del nostro sguardo o tocco non gl
i importa.
Non si sente guardato e toccato.
E che sia caduto sul davanzale è solo un'avventura nostra, non sua.
Per lui è come cadere su una cosa qualunque, senza la certezza di essere già caduto o di cadere ancora.
[…] Wislawa Szymborska

wish you were here

Sat, 29 Dec 2007 23:36:05 GMT

Credo che tutto quello che farai ti si ritorcerà contro,

verrà usata contro di te solo per lo scopo di parare il colpo

a qualche altra persona.

credo che se devi mandare avanti la tua vita, lo dei fare

per te stesso, e non per qualsiasi persona che hai accanto,

perchè nessuno vale più della tua vita.

credo che nella vita, in questa parte di vita,

non ci sarà nessuno accanto a te, nasci da solo e

solo andrai per il resto della tua esistenza.

credo che un adolescente non debba comportarsi,

pensare, agire, riflettere in un certo modo a questa età.

cosa si pensa in questo mondo? cosa si cerca, cosa si vuole,

perchè ci si comporta così? perchè si pensano determinate cose

in questo momento..

o scappo io o scappano gli altri intorno a me..

non è cambiato niente..non è cambiato niente..

rabbia, odio..mentre invece vorrei provare solo indifferenza..

solo indifferenza..ma non ci riesco..

voglio scappare..

Buonanotte all'italia

Fri, 30 Nov 2007 15:02:11 GMT

E' passato davvero tanto, troppo tempo..

viene di pensare che non c'è stato niente fino ad ora.. solo dei giorni passati solo perchè trascorre troppo tempo..

non ci sono state domande, risposte, non c'è stata la cognizione dei giorni che passavano, e ogni giorno si cambiava, ma forse in peggio..

ognuno è cambiato.. chi in maniera positiva, chi in negativa..

e noi? cosa è cambiato tra di noi? cosa ci ha spinti ad essere sempre meno pressanti nella vita dell'altro?

l'unica cosa che potevo cercare di diventare era quella di essere diversa da come sono realmente da voi..

i giorni sono passati, alcune parole sono rimaste, sono rimasti qui ricordi che ora sono ritornati in mente..

pensando ad oggi si pensa che siamo stati sempre così..

abbiamo sempre parlato in questo modo di queste cose..ma è davvero così?

l'inverno miete le sue vittime..

cosa era prima allora?

mi manca essere felice, mi manca essere me stessa, mi manca avere la mia vita tra le mani, e sapere che anche in quel momento ero inconsapevole di quello che mi succedeva intorno.

forse ho sbagliato in questo, no forse, sicuramente..

non avevo capito il momento in cui c'era bisogno di un aiuto.. quando ancora il problema era un po' più piccolo di come lo è oggi..

ho sbagliato anche quando credevo di essere in pace con me stessa..

ho sbagliato troppo fino ad ora..

non voglio continuare a farlo..

ti ricordi?

23.06) (¯`·._)Giulietta:	huu
(23.06) (¯`·._)Giulietta:	oggi xkè hai corso?
(23.06) (¯`·._)Giulietta:	da cosa vlv scappare?
(23.06) (¯`·._)Giulietta:	dalla vita?

(23.06) Solo rimango...N:	si
(23.06) Solo rimango...N:	volevo
(23.06) Solo rimango...N:	cercare
(23.06) Solo rimango...N:	d andare
(23.06) Solo rimango...N:	via
(23.06) Solo rimango...N:	più in fretta
(23.06) Solo rimango...N:	dei miei
(23.07) Solo rimango...N:	pensieri
(23.07) Solo rimango...N:	x lasciarli
(23.07) Solo rimango...N:	lì
(23.07) Solo rimango...N:	a terra
(23.07) Solo rimango...N:	x strada

dovevo fare qualcosa.. e sono rimasta a guardare.. scusami.. ti voglio un bene dell'anima..

Come se gli angeli fossero lì a dire che si, è tutto possibile..

libera uscita

Mon, 12 Nov 2007 18:38:12 GMT

Voglio volere..voglio riuscire a non crescere..

voglio un mondo che sia all'altezza dei sogni che ho..

troppe domande, voglio delle risposte, non ce la faccio ad andare avanti.

forse proprio perchè non voglio andare avanti..

cerco sempre una scusa, un qualcosa che non mi faccia pensare.

mi impongo una vita, una morale, un comportamento che non sono miei.

ma sono parole buttate al vento.

come sono state sempre per tutti.

eppure soffia

Wed, 07 Nov 2007 14:22:32 GMT

Come si fa a deludere il meno possibile chi ci sta accanto?

l'ho finalmente trovato. il motivo per cui mi sento e sono così egoista.

sono sempre presente, gli altri sanno che nel momento del bisogno io posso provare

un po' a dare loro una mano, cerco una soluzione da trovare insieme.

dovrebbe finire qua la cosa. invece no.

mi trovo in alcuni momenti in cui anche io stessa vorrei non pensare queste

cose perchè non trovo parole p giustificare il mio comportamento.

cerco anche io un qualche supporto, un qualche aiuto; così come sono presente io nella loro vita

vorrei forse che fossero presenti anche gli altri nella mia,

ma forse chiedo troppo?

some say

Sun, 04 Nov 2007 20:57:45 GMT

..Niente paura ci pensa la vita mi hanno detto così..

non ho in mente qualcosa precisa di cui scrivere..quindi potrebbe essere non molto positivo..

qualcosa che sapete di me?

qualcosa di cui si è certi che io possa essere in un certo modo o che abbia fatto un qualcosa?

fine del discorso. voglio sempre una fine che so che non arriverà mai.

vorrei sfogarmi, scrivere a raffica, ma anche con la scrittura sto perdendo colpi..

vorrei non essere qui in questo momento, non vorrei essere qui in questo periodo..

questi giorni mi hanno portata sempre di più al vuoto più completo.

voglio solo andare avanti, senza rimorsi, senza esitazioni,

che tutto scivoli via dalla mia mente senza che faccia nessun danno..

perchè tutto questo non è possibile?

voglio fermare il mondo. va troppo veloce perchè possa aspettare me..

è il mio modo di essere, è il mio carattere, non si possono cambiare 16 anni di vita..

se qualcuno sa qualcosa di me che si faccia avanti, può spiegarlo ad altri, perchè nel momento

in cui lo farò io sparirà l'opportunità che io mi faccia conoscere..

rivoglio la mia vita.. la mia famiglia.. i miei amici.

..E di colpo ti rattristi come un viaggio..

Thu, 01 Nov 2007 22:06:32 GMT

Mode on:boulevard of broken dreams vs wonderwall

Resto sempre dell'idea che più si va avanti più si scende così in basso che è così difficile risalire alla fine che si decide di scendere ancora di più in profondità per vedere fino a che punto la nostra vita ci dice " basta non ne posso più, ho bisogno di aiuto".

Continui a subire, a subire, una spugna, impassibile al tempo che passa davanti a te mentre stai ferma davanti a una finestra che affaccia nel mondo e cerchi di avere almeno una delle risposte a queste domande che non riesci a focalizzare bene perchè passano troppo veloci nella tua mente.

inutile porsi quelle domande che ogni singolo essere umano benchè inutile si è posto nell'arco della sua esistenza.

voglio chiedermi se nel mio piccolo posso fare qualcosa che possa essere utile, a me o a chi mi sta vicino.

perchè come soggetto c'è sempre " chi mi sta vicino"?

non voglio.

tutto condizionato da tutti. una cosa si pensa sia negativa perchè è stata pensata così dagli altri in precedenza. ma se non ci fosse questa convinzione, cosa ci porterebbe a pensare che questa cosa sia veramente negativa?

mi chiedo dove voglio arrivare..

c'è questo periodo della mia vita in cui ho bisogno di troppe risposte a delle domande che non riesco a pormi complete, forse a causa di un vuoto che ho dentro, ma questo senso di vuoto sta durando da troppo tempo..

..i can do this of my own.. if you believe it's my soul..back to reality..i hope you had the time of yout life..finally you have found yourself..

Mode on: Time of your life

Voglia di urlare al mondo cosa ne penso di questo lurido mondo

Mode on: Wake me up when september ends

Voglia di stare in un angolo del letto e di sapere che finalmente domani è un altro giorno

Mode on:Hard to concentrate

Voglia di urlare punto.

perfect

Thu, 30 Aug 2007 00:35:20 GMT

Grazie per tutte le volte che non ci siete stati nella mia vita quando forse ne avevo più di bisogno..

Grazie per tutte le volte in cui mi sono sentita a mio (non) agio stando con voi.

Grazie per tutti i vostri non saluti che mi hanno fatto pensare sempre più avanti e sempre peggio.

Grazie per avermi fatto sentire egoista,egocentrica, lunatica, depressa, insensibile conoscente

Grazie per le solite promesse non mantenute.

Grazie per le vostre non discussioni che mi hanno fatto sempre meno partecipe della vostra vita.

Grazie per le vostre scuse ma senza la possibilità che si possa cambiare qualcosa.

Grazie per tutte le volte che si capiva che c'era qualcosa che non andava, ma si tralasciava.

Grazie per tutte le volte in cui mi sono sentita sempre meno inutile in qualsiasi cosa si faccia.

Grazie

un giorno mi serviranno a capire che nel mondo si è davvero soli

un giorno mi serviranno ad andare avanti,a non piangere più, a lasciare alle spalle tutto questo che per ora per me è come l'aria, ma forse non ve ne accorgerete neanche

quel Giorno,

che non è oggi,

arriverà prima o poi

e allora forse, potrò dire che va tutto bene.

Mon, 13 Aug 2007 00:19:48 GMT

Non cercatemi, non sarò in questo mondo..

è meglio lasciare questo tipo di persone lontano da tutto e da tutti, potrei non capire quello che c'è intorno.

troppo egoista, troppo tutto. meno gente vedo, meno male faccio a loro.

non chiedetemi il perchè, non capireste, e non capirei più io..

sunrise avenue

Sat, 11 Aug 2007 01:21:05 GMT

« Non riesco a concepire un Dio che premi e castighi le sue creature o che sia dotato di una volontà simile alla nostra. E neppure riesco né voglio concepire un individuo che sopravviva alla propria morte fisica; lasciamo ai deboli di spirito, animati dal timore o da un assurdo egocentrismo, il conforto di simili pensieri. Sono appagato dal mistero dell'eternità della vita e dal barlume della meravigliosa struttura del mondo esistente, insieme al tentativo ostinato di comprendere una parte, sia pur minuscola, della Ragione che si manifesta nella Natura. »

Albert Einstein

Sat, 11 Aug 2007 00:17:00 GMT

oh, e se tutte le sere fossero così!

grazie tempo, grazie stelle..e grazie di tutto! per ora non saprei dirvi manco quanto fa 6x5..però va bene lo stesso!

oh, si quanto vorrei un'altra serata come questa!

pieces

Thu, 09 Aug 2007 00:24:19 GMT

Oggi mi va di scrivere, quindi potrei sparare a raffica e non finire presto..

oggi mi va di non capire. di non capire che nella vita sono troppo ingenua, di non capire che le persone possono farti del male di proposito, di non capire che nella vita si cambia, ma anche in peggio, di non capire che la vita..è la vita, e dietro non c'è nient'altro.

e anche se ci fosse un qualcos'altro..bhe, rovinerò pure quello.

forse non è odio quello che sto provando, ma di sicuro non è positivo.

senza un perchè, senza un come e un quando. un riferimento potrebbe essere " da sempre" ma poi chissà quante persone se ne sono veramente accorte..

dopo mille pensieri che mi sono passati per la testa..basta..forse parlare di meno è meglio, si potrebbero capire per male molte cose, e questa è l'ultima cosa che voglio:essere fraintesa dai miei amici.

e dopo questa finisco di scrivere qui dentro.

unwritten

Thu, 02 Aug 2007 23:40:00 GMT

Forse è davvero reale questa vita. e se per ora noi stiamo solo sognando?

per ora tutto questo che sta accadendo non è reale, è solo un sogno, un brutto sogno dal quale ti vorresti svegliare e vivere la tua vita come piace a te senza nessuno che ti intralcia la strada che hai davanti.

ho sempre pensato che le persone rimanessero tali per sempre. ma forse con il tempo si cambia..

forse dove in questo mondo vale solo il dio denaro e nessuno e niente altro, ci sono persone che ancora il senso della vita lo si deve capire..

magari piano piano, a piccoli passi, si entra in quello che è un circuito che non finirà più. ma perchè poi entrare?

non si può rimanere bambini per sempre?

credere che quello che si fa non si fa per un doppio scopo, per un favore da ritornare ad un'altra persona, o per farne sbagliare un'altra, ma solo per il piacere di farlo o vedere la persona accanto a te in quel momento felice..

non ho mai pensato a doppi scopi, a quello che potrei ricevere in cambio qualcosa se ne faccio un'altra.

forse nessuno ha detto come ci si deve comportare in certi precisi casi nella vita..

ci si dovrebbe comportare nel modo che si ritiene più giusto

ma il giusto,, in questo mondo, è relativo.

molto utile per molti la legge del più forte. ricordati, non sarai mai nessuno nel mondo se non sarai lecchino con almeno cento persone accanto a te nel lavoro, come anche nella scuola, e menefreghista, perchè cercando di aiutare gli altri di certo non aiuti te stesso.

e l'opposto di così sono stata fino ad ora. i risultati si sono visti.

di faccia tosta per essere lecchini anche con persone che cercano in tutti i modi di capirti e aiutarti sia nella sfera personale che in quella scolastica ce ne vuole abbastanza, e a me è sempre mancata, ma sono fiera di questo, perchè forse, non riuscirei manco a dormire la notte.

voglio fermare il mondo per cinque minuti. voglio fermare tutto. capire quello che sta accadendo davanti ai miei occhi mentre io sono ancora ferma,qua, in silenzio, con la musica, sperando che la vita non sia questa.capire dove sono e quello che davvero sto facendo per me e per le persone che mi stanno accanto. capire per quale motivo non ci hanno chiesto di voler venire al mondo e visto che non l'ha deciso nessuno, perchè non fare vivere la propria vita come si vuole.

capire perchè nel mondo questo dio denaro è davvero così importante, capire perchè bisogna avere e non essere.

capire molte cose della vita a sedici anni. forse per alcuni troppo pochi, mentre per altri sono già abbastanza. usare il voglio come è una cosa che esigo, ma saranno domande senza alcuna risposta. capire perchè nel nostro piccolo riusciamo a sentirci peggio di un mare in tempesta.

questo è tutto un sogno. un sogno dove però non puoi cambiare quello che non ti piace, non potrai sostituire quello che se ne andrà per sempre, non puoi provare a darti un pizzicotto per provare a svegliarti e sperare che tutto il brutto è passato.

questa è la tua vita, e quanto piccola, breve, intensa, e piena di intoppi che incontri a mano a mano, non puoi farci niente..

solo andare avanti fino a che puoi, vivere questi giorni come se non ce ne saranno degli altri uguali.

questo è un sogno che dura una vita. e sei tu che decidi che strada prendere ad ogni bivio.

ma questo volta, non sei come nei giochi, non puoi tornare indietro e sperare questa volta di aver fatto la scelta giusta..vai avanti fino in fondo, perchè è lì che ti ha portato il cuore..scegli quella strada e non voltarti indietro

non ci sarà qualcuno ad aspettarti alla fine, tutti sono impegnati alla corsa. c'è una corsa contro il tempo, alla quale però io non voglio partecipare..

io resterò bambina per sempre, perchè nel mondo di questo "mondo" io non ne farò mai parte..

Photo Album: Friends(più torta XD)

Fri, 11 Jan 2008 21:31:21 GMT

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Photo Album: sera a gioisa

Fri, 11 Jan 2008 20:50:31 GMT

sera a gioisa

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Photo Album: alla villa, da je, da marta

Fri, 11 Jan 2008 20:49:54 GMT

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Fri, 11 Jan 2008 20:49:10 GMT

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Fri, 11 Jan 2008 20:48:36 GMT

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Fri, 14 Sep 2007 23:46:49 GMT

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Ligabue

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Tue, 31 Jul 2007 23:07:48 GMT

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Thu, 04 Jan 2007 17:18:12 GMT

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